Perro Sanchez y el Nuevo Orden Criminal

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Que estas Navidades no son tan blancas como las de otros años sino más bien negras y terroríficas debería considerarse un axioma y como tal no haría falta que yo les demostrara su evidencia. Entre la pandemia provocada por una familia de virus mutantes  que no se cansan de jorobar a la humanidad  y el Gobierno socialcomunista que tenemos -formado por otro tipo de mutantes que tampoco se cansan de hacernos rabiar- estas fiestas pasarán a la historia como las más tristes que se recuerden en los últimos cinco mil años, desde los albores de la cultura sumeria.

         Pero no hablemos hoy del Gobierno: dejemos a nuestro malnacido presidente beber champán  tranquilamente con Pablo Iglesias, Otegui y Rufián y demás rufian@s, y brindar con ellos mientras elaboran en comandita una nueva Constitución y un nuevo sistema jurídico que desespañolice a los españoles y vacíe sus bolsillos de todo objeto de valor, a fin de  cumplir su sueño bolivariano de arruinar material y moralmente a esta pobre nación.

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         Sí: dejémosle beber hasta embriagarse y comencemos con el tema  objeto de esta tesis, que no es otro que la demostración objetiva  de que la fealdad moral del mundo en que vivimos ha conseguido uno de sus objetivos más preciados: destruir también su belleza material, vestigio inequívoco de la omnipotencia creadora de un Dios que no pierde el tiempo  jugando a los dados sino que se complace en otorgar de vez en cuando  chispas de su genio infinito a algunos hombres de su elección para que muestren  al mundo, a través de maravillosas obras de arte, indicios  de lo que las almas pueden contemplar en el Paraíso. Ya dijo Santa Teresa que no hay mayor belleza que la de los cuerpos glorificados,  y añado  yo -a ver si me canonizan por ello- que tampoco debe de haber arte más hermoso que el que se expone con carácter permanente en las galerías de la Gloria bendita.

         Bien: ya hemos avanzado en el tema lo suficiente como para ilustrar mi tesis con algunos ejemplos que atañen nada más y nada menos que al Vaticano, allí donde dijo el Papa Pablo VI, durante la celebración del Concilio Vaticano II, que el humo de las cocinas del infierno se había colado por alguna rendija. Y en realidad no se había introducido por ninguna chimenea infernal, no. Satanás, invitado de honor al susodicho Concilio, había enseñado su particular repostería a muchos Cardenales durante su estancia personal en las dependencias del complejo pontificio, y el humo maloliente que el Papa detectaba procedía de las propias cocinas vaticanas; no lo traían sus chimeneas desde los “infiernillos” situados  a cientos de kilómetros bajo la corteza terrestre. Y es que el horno del infierno no estaba para bollos: estaba solo para personas y no daba abasto.

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         Así que una de las primeras ideas en materia estética surgidas de este nuevo e irreconocible Vaticano fue el Aula Pablo VI, o “Sala Nervi: un moderno auditorio cuya forma exterior se parece demasiado a la cabeza de una serpiente como para ser fruto de la casualidad, y cuyo diseño interior corrobora que fue ésta precisamente la idea de su diseñador y de quien dio la aprobación necesaria para la construcción  de este engendro cultural, que parece más bien la sala de audiencias del diablo, pues mirando al Papa desde el fondo del recinto hasta el estrado en que se sienta se ve, sin hacer esfuerzo mental alguno, la viva imagen de la cabeza de un ofidio, con sus  escamas, sus ojos sibilinos y expectantes, su lengua bífida y sus temibles colmillos, como si estuviera a punto de devorarlo o –peor aún- como si el Santo Padre acabara de salir de su interior para dar un mensaje a la cristiandad. ¿Y qué decir de ese engendro escultórico de bronce que corona su espacio escénico, que parece representar a otra serpiente escapando de la cabeza de un Cristo enredado en un maremágnum de cuernos y alas retorcidas de seres demoníacos?…

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         Pues bien, ese feísmo que la iglesia católica está promocionando en  el mundo desde hace más de cincuenta años no es otra cosa que un síntoma de su propia degeneración. Ya lo dijo el filósofo judío alemán Alfons Rosemberg -especialista en simbolismo del arte- en su obra Prácticas del satanismo desde la Edad Media hasta el presente, y con una claridad expositiva que yo no sabría mejorar y que no voy a reproducir sino a resumir: esas formas monstruosas, incongruentes, fantasmagóricas  y repulsivas que impregnan este tipo de manifestaciones artísticas de hoy tienen por objeto inducir a un  estado de ánimo semejante a quienes las contemplan, sirviendo a los intereses de Satanás y contribuyendo a sus propósitos, incluso aunque sus autores lo ignoren por completo.

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         Y esto me da pie para entrar de lleno en la actualidad y referirme a ese tétrico  “belencito” instalado en el Vaticano,  que no parece conmemorar  el nacimiento del niño Jesús, Hijo de Dios y de la Virgen María, sino el de otro chiquirriquitín que no vino al mundo  entre las pajas de un humilde pesebre sino en un tétrico laboratorio como el que dio vida al monstruo creado por el Dr. Frankenstein y que fue bautizado con su mismo nombre, aunque no en la tradicional pila bautismal sino mediante varias pilas voltaicas conectadas entre sí hasta obtener  la tensión adecuada para que se produjera el milagro. Pero en aquel famoso experimento relatado por Mary Shelley  el pequeñín no era tal sino que medía casi dos metros y medio, y no era cosa de adorarle llevándole oro, incienso y mirra, sino de limitarse a darle un biberón tamaño familiar a distancia, con un brazo robótico, porque ninguna mujer en su sano juicio se atrevía a darle el pecho. Así que no podemos saber –o al menos yo lo desconozco- cuál es el nacimiento que la Santa Sede ha decidido representar en sus dominios, sobre todo porque en el momento en que escribo estas líneas aún no se ha descubierto al público la figura del recién nacido (cosas de la tradición napolitana) y puede ser que cuando sea despojado de su envoltura resulte tener el aspecto de un alien cabezón de los llamados “grises”, venido al mundo para abducirnos desde su misteriosa nave mientras dormimos y someternos a experimentos genéticos destinados supuestamente a  mejorar la raza humana.

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         Desde luego el entorno no puede ser más terrorífico, pues la escena del nacimiento se desarrolla en lo que  por la noche  parece un sótano iluminado únicamente por la luz relampagueante de un rayo artificial provocado por un generador de Marx.

        -¿Un generador de Marx?

         Sí: han leído bien. Pero se trata de un aparato eléctrico que nada tiene que ver con el marxismo, aunque la idea nos viene como anillo al dedo, porque algo hay de esta ideología detrás del fenómeno del feísmo, que no es otra cosa que la sacralización de la fealdad, característica fundamental de todas las cosas y de todos los seres que se encuentran bajo la jurisdicción de Satanás.

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         Y en ese espacio tan lúgubre el niño o “ente” recién nacido aparece rodeado de figuras de aspecto tétrico que en nada recuerdan a las tiernas figuras de un Nacimiento tradicional, y que desde luego no incitan a la piedad sino a salir corriendo, no sea que cobren vida en mitad de la noche. Veamos: ¿qué pinta allí un astronauta portando en sus manos, como ofrenda, un objeto redondo que parece un satélite artificial con agujeros para el ensamblamiento de antenas? ¿Y esa especie de soldado galáctico   con cuernos –acaso orejas puntiagudas- que hace guardia con su escudo y su lanza futurista? Algún otro personaje más que creo distinguir entre las sombras  me parece un sarcófago egipcio con un cadáver en su interior, quizás testigo necesario desde ultratumba del nacimiento que se ha producido y convidado de piedra a su ceremonia.

         ¿No será –y que me disculpen  si me equivoco- que lo que se está celebrando es el nacimiento de Saturno?…Se sabe muy poco de él, por lo que no tiene nada de extraño que esos detalles se hayan dejado suplir por la imaginación libre de los artistas implicados en esta  obra colectiva (entendiendo aquí por “artistas” no a los que crean  arte sino a los que convencen a otros de que sus obras merecen esa consideración y se lucran gracias a esa habilidad). Así que si se trata del nacimiento del pequeño  Saturnín lo que la Santa Sede está celebrando, aunque esté totalmente fuera de lugar en estas fechas, que deberían estar dedicadas al Niño Jesús en exclusiva, yo por mi parte -y fuera de mi crítica inmisericorde al feísmo- nada tengo que objetar a esta nueva conmemoración, porque un nuevo niño nacido en este mundo supone siempre una alegría  aunque este niño nazca deforme, incompleto o discapacitado. Y tenemos siempre que celebrar con cohetes (y acaso con astronautas) el estallido de esta nueva flor que se abre en el jardín de la vida, en vez de celebrar –como están haciendo ahora mismo  Sánchez, Iglesias, Otegui, Rufián y compañía- el estallido de la muerte en los laboratorios del aborto y de la eutanasia.

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         Y como no podía ser menos, pero sí más, mando a todos mis lectores un abrazo y el deseo de que no decaiga nunca, nunca, nunca, su sonrisa, a pesar de todas las penalidades que sufran en la vida. Y también les felicito las fiestas con una copa en la mano, una sonrisa en la boca y un papel en mi mesa que tiene escrito lo siguiente:

Con mi copa de champán

os deseo a todos bien

y una alegría sin fin

que no tenga parangón,

pues aunque el virus aún

no lo ha extinguido ningún

ungüento o poción

que exista en el botiquín

del mayor gran almacén,

el Gobierno tiene un plan

y sus ministros están

trabajando a todo tren          

a golpe de boletín

para salvar la nación

de hacer crac y cataplún

con el sentido común

que aporta el Doctor Simón,

que es sin duda el paladín

de esta lucha, pues es quien,

a modo de capitán,

manipula con afán

el mango de la sartén

contra este virus tan ruin.

Hombre de tal condición…

¿habrá otro por algún

lugar como él?… Según

mi muy modesta opinión

si lo cogen en Pekín

lo cocinan al gratén

por granuja y charlatán.

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Las antenas 5G

Ataque al encéfalo, Comunistas asesinos, El nuevo orden mundial, españa, gobierno, Las antenas 5G, Microondas, nuevo orden mundial, Peligro, Radiaciones mortales.Etiquetado Ataque al encéfalo, Comunistas asesinos, españa, Las antenas 5G, Microondas, Peligro, Radiaciones mortales, recrudecimiento de la pandemia.

El poder de un dios

No es un fake: ya están aquí los intensos zumbidos electromagnéticos con los que nos achicharrarán el cerebro, nos radiografiarán la existencia y nos darán la mazamorra por turnos.

Con el 5G vendrá el escándalo, y no con ella, porque lo de hoy es más explícito, más grosero, más procaz, y no se comprende ya la coquetería. La pobre Norma Jean, en esta contemporaneidad gomorrizante y sodomitísima de ahora, sería una pacata pudibunda y ñoña que pasaría desapercibida o que, a lo sumo, recibiría la mofa y la befa de algún hatajo de mastuerzos.

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El escándalo gordo —y es a lo que íbamos, porque la señora Mortensen se ha colado aquí por la gatera de la digresión—, la polémica, el enardecimiento de los ánimos, la sensación de vulnerabilidad e incluso de peligro inminente, las discusiones vecinales y los enfrentamientos callejeros, la conciencia de haberse quedado el personal en la puritita…

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Racistas oscuros

Un negro golpea una anciana por gusto

La anciana tuvo suerte de no golpearse la cabeza con una toma de incendios, que era el objetivo del agresor negro

Club de los Viernes

@clubdeviernes

N. York viernes pasado. La señora tiene 92 años. En el hospital gracias a que no se golpeó con la toma de incendios. No es noticia. No era una estatua.

Mientras progres incitando al odio y justificando la violencia, según el color de la piel.

Son basura.https://disrn.com/news/man-pushes-over-92-year-old-woman-in-nyc-attack 

Para los progres y asociaciones ‘anti-racistas’ solo existe un tipo de racismo. El de los blancos hacia los negros. Para ellos el racismo de los negros hacia los blancos no existe. El odio que siente este joven afroamericano hacia la mujer blanca no es racismo para ellos. No entienden que una agresión es una agresión sea cual sea el color de la piel de…

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Hay que ser cabrón

Te están poniendo los cuernos

Algunas personas son capaces de superar solas estas dificultades, pero la mayor parte de nosotros necesitamos un auxilio eterno. Un experto nos enseña a enfrentarnos a la infidelidad

Asumir que nuestra pareja nos ha engañado nunca es plato de buen gusto. Está claro que la gran mayoría de personas, cuyo concepto de pareja es el de la monogamia, ven el adulterio como una pesadilla. Es lógico, a nadie le gusta ver cómo le traiciona la persona sobre la que más confianza se ha depositado. Da igual si ya existían sospechas o si nos topamos de bruces con ello, nunca es fácil saber cómo debemos reaccionar ante el engaño.

Y encima te dedicas a aplaudir al sanitario de turno…

Ya hay que ser cabrón, tonto de la pandemia de mierda…

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Juan Carlos I pasará el confinamiento

Recluido en un puticlub

Ayer por la tarde, Casa Real emitía un comunicado donde se informaba que Felipe VI renunciaba a la herencia de su padre y, además, le rescindía a este de su asignación. A raíz de esto, esta mañana, el rey emérito informaba a los medios que para combatir el disgusto pasaría el confinamiento en un puticlub de Torrejón de Ardoz.

Según hemos podido averiguar, el plan ya se venía gestando desde que el monarca emérito supo que debía confinarse en casa y dijo que el prostíbulo era como su segundo hogar.

Sin embargo, no se esperaba que hiciera el comunicado ni que, en el momento de la despedida, Juan Carlos I se excusara con encontrarse muy ocupado jugando al polo en el salón Carlos III con los caballos que hizo trasladar dentro para respetar la cuarentena.
Juan Carlos asegura estar muy afectado por el castigo de su hijo y que aprovechará su confinamiento en el prostíbulo para animarse y meditar: “Siempre me dijeron que hay que dejarse tratar la depresión por profesionales” declara.

Además, el rey emérito aprovechará para pensar a quién le dejará su herencia ahora. “Al prostíbulo seguro que no” asegura, ”Ya les dejo cada mes la mayor parte de mi asignación”.

Atentado creminá

Desalojan de la sede de VOX tras encontrar un objeto sospechoso

Según fuentes policiales, algún radical podría haber lanzado un libro al contra de la sede ultraderechista.

Imagen de recurso de un libro

La detonación, esta semana, de una granada hallada en el centro de menores de Hortaleza, muy visitado por VOX durante la campaña electoral, ha provocado una espiral de actos vandálicos por parte de los radicales de izquierda, separatistas, feminazis y, en general, cualquier persona con dos dedos de frente que no vota a la extrema derecha.

Esta misma mañana, militantes de VOX han alertado a la Guardia Civil de la aparición en su sede de un extraño objeto “rectangular, como relleno de pasta de celulosa aplastada y lleno de extraños símbolos y dibujos” que jamás había sido visto en el edificio de la Calle Bambú en Madrid.

Los TEDAX desplazados al lugar han descartado en breve la posibilidad de que se tratase de un artefacto explosivo y han pasado el caso a la OOVNI, la Oficina de Objetos Vendibles No Identificados. Que será la encargada de averiguar el origen de tan singular y peligroso objeto: “Lo que es seguro es que no lo ha traído nadie de aquí”, asegura un Comisario, “aunque yo tampoco tengo muy claros los usos que tiene este cacharro, supongo que debe ser algo parecido al MARCA, por que tiene páginas y tal, pero no lleva ni una sola foto de Cristiano Ronaldo o Messi, tendremos que consultar con la Interpol.”

El butanero

 

Butanero, ra

  1. m. y f. Persona que reparte bombonas de butano a domicilio:
    el butanero le subió la bombona.

    El butanero, del mito al timo

    La crisis y el precio fijado de la bombona provocan una degradación imparable del negocio de esta energía con trabajadores sin contrato que viven de pequeñas estafas o propinas

      Un butanero sube una bombona a un piso de Barcelona.

    Un butanero sube una bombona a un piso de Barcelona

    Como la mayoría en este oficio en Barcelona, Ibrahim es paquistaní y los quintos sin ascensor terminaron partiéndole la espalda tras 15 años cargando bombonas. Así que se hizo autónomo, compró un camión y ahora espera sentado en la cabina todo el día a que dos compatriotas se pateen la calle a gritos para vender el género. Él se lleva 35 céntimos por botella (vende unas 80 al día) y los repartidores, las propinas y el sobreprecio que encasqueten al incauto de turno: la botella vale hoy 13,10 euros, pero llegan a venderla a 20. Ibrahim y todos los que se desgañitan a diario en cada esquina de España —la mayoría inmigrantes— son el eslabón más débil de la cadena de despropósitos por la que se rige el negocio del butano. Muchos de los entrevistados en este reportaje ni siquiera tienen contrato, otros uno falso por cantidades que jamás cobrarán o por un reducido número de horas que siempre exceden. En este submundo, que mueve 70 millones de bombonas al año, no hay facturas, recibos ni garantías de ningún tipo. Es la ley del butano.

    Ibrahim (pide nombre ficticio para protegerse) la conoce bien. Él no gana ni para traerse a su familia de Pakistán. Con los 1.000 euros que saca al mes tiene que pagar la cuota de autónomos, la gasolina, el seguro y devolver a plazos a la distribuidora el préstamo por la desvencijada tartana que le vendieron por 18.000 euros. Además, tendría que hacer un contrato a los dos repartidores que trabajan con él, pero le llega solo para pagar a un abogado y que amañe uno falso por cantidades que nunca verán. Prefiere no hablar demasiado, pero utiliza un proverbio paquistaní para describir a la empresa para la que trabaja: “El elefante tiene dos dientes bonitos de marfil por fuera. Pero con el que muerde está escondido”.

Reto viral: encuentra al leopardo

Encuentra al leopardo

Chistes

Joven española se pone a zorrear al butanero, acaban follando! - Redtube

 

     Joven española se pone a zorrear al butanero y acaba violeando! Ha preparado una cámara oculta para ver si es capaz de follar con el chico del butano que no veas lo guapo y fuerte que está, para eso recurrirá a que se le vea el culito con esa ropa tan sexy y claro, el butanero no podrá resistirse a semejante zorra, menudo trajín con cámara oculta!

El Butanero siempre llama dos veces

Con la colaboración de Superduque

Es así, la mierda que me comí

La consultora Reputación Digital, especializada en mediciones de audiencias, utilizando Big Data e Inteligencia Artificial, realizó un estudio sobre cómo impactaron en Redes Sociales las palabras del Jefe de Estado. Se tomaron más de 22.000 casos en todo el país sobre Facebook, Twitter e Instagram

Tras la dura derrota del domingo y del ya histórico “a dormir”, el presidente Mauricio Macri, acompañado por Miguel Pichetto, se presentó ayer por la tarde en conferencia de prensa y lejos de realizar una autocrítica o algún anuncio, continuó por el camino de las acusaciones al kirchnerismo. La diferencia radicó en que en este caso incluyó también a las personas que se inclinaron por votar al Frente de Todos.

La automática reacción de la gran mayoría de los medios de comunicación, inclusive los más “amigos” del Gobierno, fue de sorpresa y cuestionamiento. Y algo similar ocurrió en las redes sociales. Los palos no eran sólo de quienes no lo habían elegido, sino también de los propios. En resumen, entendían que no era la manera de encarar una eventual remontada.

Por caso, la consultora Reputación Digital, especializada en mediciones de audiencias, utilizando Big Data e Inteligencia Artificial, realizó un estudio sobre cómo impactaron en Redes Sociales las palabras del Jefe de Estado. Se tomaron más de 22.000 casos en todo el país sobre Facebook, Twitter e Instagram. El resultado marca que los dichos de Macri, mayoritariamente, impactaron de manera negativa.

El trabajo, según la ficha técnica, fue realizado Robots de Tracking de Reputación digital, Panel de Reputación digital y Sistemas de análisis mediante inteligencia Artificial (Reputación digital) entre las 15 y las 20 horas de ayer, minutos después de la conferencia de prensa.

“Utilizamos servidores que recogen los datos en todo Internet, como si fuera un sabueso digital, que al encontrar un término de búsqueda definido, lo almacena en una gran base de datos, para luego procesarlo y generar los informes de todos los comentarios realizados en Internet”, explicaron desde la empresa que llevó a cabo el trabajo que mostró que el 42 por ciento reaccionó de manera positiva y el 58 de forma negativa.

Vale recordar que tras las PASO y la disparada del dólar, Macri consideró que el kirchnerismo “tiene que hacer un esfuerzo adicional para mostrar que va a hacer algo distinto” si gana y no “dañar a los argentinos” por la “inestabilidad cambiaria”. Además, descartó que haga modificaciones en el Gabinete: “Los cambios no se hacen improvisadamente”.

imagenes de memes o fotos con frases graciosas, chistosas y divertidas para una risa chida en español para whatsapp y facebook - LO VOTASTE A MACRI Y AHORA TE QUEJAS POR LOS AUMENTOS? JODETEEEEE  Eso El Payaso

Y destacó a su vez que “la responsabilidad es de todos. Especialmente de aquellos que hoy han recibido más apoyo en los votos. Yo voy a hacer mi parte. Lo que cabe acá es que los que han tenido este respaldo expliquen una alternativa de futuro que ayude a que la elección en octubre se desarrolle en un clima positivo para los argentinos”, dijo Macri.

“Me duele en el alma que haya habido tantos argentinos que crean que hay una alternativa volviendo al pasado. Ya sabemos que el mercado es un fenómeno distinto a la política local y que toma sus posiciones. El mercado va a tener su posición pero depende de cada uno de nosotros. De nuestra parte vamos a seguir actuando como lo hicimos el primer día. Cuidando con todo lo que esté a nuestra alcance a todos los argentinos. Pero es muy importante lo que haga la dirigencia”, agregó.

Sin título